What you leave behind, what you choose to be,
whatever they say your soul's unbreakable. 

Tu sai difendermi e farmi male, ammazzarmi e ricominciare a prendermi viva. Sei tutti i miei sbagli.
Tu, affogando per respirare, imparando anche a sanguinare. 
Tu, a difendermi e farmi male. 

E intanto mezzo mondo ha il biglietto per i Subsonica e io non so dove, come e quando andarli a vedere. Benissimo.

Sì, son stanca da morire di questa gelosia. E il fatto che il dizionario la identifichi negativamente come 'Sentimento doloroso che nasce da un desiderio di possesso esclusivo nei confronti della persona amata e dal timore della sua infedeltà.' non è che faccia stare molto meglio. 

Tornare ad aggiornare dopo quello che è – o forse era? – un po' il rifugio dai pensieri quotidiani, dalle paure, dalle solite paranoie è sempre un po' traumatico, effettivamente. Lo senti addosso, lo senti nelle dita gelate che battono sulla tastiera, lo senti aprendo l'home e rendendoti conto che mai come in questo momento questo piccolo rettangolino bianco ti appartiene sempre di meno. Lo senti nello stomaco che si contorce un po', quasi distante, freddo davanti a tutte quelle parole scritte qui. O potrei dire anche davanti al template – che cambierò, prima o poi, lo farò. Darò un taglio al passato. – ed altri dettagli poco importanti. Confesso che sarei voluta arrivare qui e liberarmi dei macigni dalla mente tante di quelle volte che non basterebbero nemmeno le dita delle mie mani per contarle. L'avrei voluto fare in questi mesi e, beh, non ce l'ho fatta. Come non ce l'ho fatta e non riesco ancora oggi a parlare di mio zio senza che mi venga da piangere. Come non riesco a capire ancora oggi dopo mesi il significato della morte. E Le Luci della Centrale Elettrica direbbero 'Ci troveremo davanti ai nostri muri dei pianti'. Vasco, hai ragione, io ci sto sbattendo la testa su quest'insieme di mattoni, facendomi sempre la stessa domanda 'Quando crollano, quando se ne vanno via i muri del lutto?' Probabilmente mai.

Comunque, da quando scrivo relativamente poco – e da quando, oserei anche aggiungere, sono anche relativamente poco all'interno di questo involucro chiamato vita, in cui annego più che un giorno sì e uno no. Mi sento quasi una targa alterna che solo in alcune giornate può sentirsi felice e non ne so nemmeno il motivo. – mi sono sempre promessa una rivoluzione. Indirettamente dietro ogni nuovo post c'era una voglia di cambiamento, toh, uno stimolo, uno sforzo, qualcosa che mi portasse a muovermi. E adesso invece non c'è più niente. E non c'è nemmeno la voglia di scrivere, che piano piano se ne va, facendo la sua valigia. { Non devo essere proprio il massimo in quest'ultimo periodo, se scappa anche lei. }
Rimane solo una grandissima confusione, un caos. Sarà pure vero che il disordine ha una sua bellezza e da questo nascono i geni, però io lo odio a priori. Non mi piace quello materiale e non riesco a reggere ancora di più quello mentale che mi spegne completamente anima, testa e cuore. Tutto. Soprattutto quando vi si mischiano una successione di insicurezze e timori di ordine personale che non so mai come addormentare e poi cacciare da me stessa, perchè si annidano, lì dove fanno male, dove sanno che possono colpirti. 
Quindi finisci ad aver paura di scioglierti, di metterti in gioco. Anche perchè non ci sono braccia che ti stringono e ti dicono 'Va tutto bene.' quando ti senti avvolta da un manto di delusioni e piccoli dolori. Ci sono solo quegli sprazzi d'amore, di pseudo-lucidità che non sai mai come definire. Un po' 'Tra le lettere d’amore scritte a computer' che canta sempre Vasco Brondi, ma con tanti, forse troppi timori.
Lo sai Fè che solo avendo un po' di coraggio potresti provare a buttarti in qualche cosa di apparentemente davvero bello? Lo sai che se solo tu fossi un po' meno spaventata, magari la felicità ti si avvicinerebbe davvero? Lo sai, sì. Lo sai.

Non c’è niente da capire, non c’è niente da capire.

No, Fè non è in crisi mistica. No, Fè non ha perso la memoria, anche se a volte vorrebbe poterne essere capace. Maleditela perchè scompare e non aggiorna. Odiate la sua pigrizia, sì. Ma capitela, o almeno provateci. (:
Che stia passando un periodo leggermente tetro e pseudo luttuoso è quasi normale, possiamo definirla una costante. Ma passerà. Siamo positivi. ^^ Sì, in questi giorni di assenza ha imparato che affrontando tutto in modo più positivo possibile si può riuscire a sopravvivere e superare anche i momenti più tragici. Come questo, dopotutto, visto che scrivere in quello che doveva essere il giorno del suo 'sogno', del suo concerto, della sua serata – notte mi sembrava un po' eccessivo! v.v – d'amore con i Baustelle è quasi un bel colpo al cuore.  
'Ti sei scelta Marco Mengoni? Ora ne paghi le conseguenze!' u_ù
Sì, non lo potevate sapere, ma mi sono indirettamente fiondata qualche giorno fa nel regno di sua Mattità Marco e questo, a mia insaputa, voleva dire anche una scelta. Ma naturalmente Rachele&Bianconi non si libereranno così facilmente di me: qui lo giuro!
Bando alle ciance, siamo a Settembre – che è il mese più contraddittorio dell'anno nel mio caso, ed è anche il mese del mio invecchiamento che arriverà tra ben sedici giorni – ed Agosto è letteralmente volato tra nuove scoperte di ogni tipo – persone, cose, personalità like Willwoosh *_* e lamentecontorta, libri come quelli di Baricco *Tanto laaav per lui* - e la solita analisi di se stessa che Fè fa nei tempi morti. Ma sapete che vi dico? Quest'Estate non ha sicuramente rispettato nessuna delle mie aspettative, proprio zero. Ma sono molto contenta lo stesso. L'imprevedibilità mi piace e mi affascina. (:
Volevo essere felice? Bè, è l'unica cosa che ho rispettato. Lo sono, soprattutto grazie ad alcune persone. Non mi serve nient'altro.

Giovedì si inizia il liceo. Il Ginnasio, la quotidianità e l'abitudine già mi mancano. L'ansia c'è tutta. Spero solo di scioglierla in un acido di impegno. (:

Chiudo con la notizia dell'ultim'ora:  Milan battuto 2-0, Roma sconfitta 5-1. Inizio proprio a sperare che senza tutti questi gran campioni che loro credevano di avere, possiamo lottare per il campionato. *ç*

*Brancolo nell’Agosto torrido. Questo film ridicolo, quando finirà?

~ I opened up my eyes
And found myself alone, alone.
Alone above a raging sea,
that stole the only girl I loved.
And drowned her deep inside of me.

Indirettamente era come se mi fossi attirata la sfiga un anno fa, avendole dedicato quella canzone che conteneva quella strofa. Era un po' come se sapessi di perderla. Sono s e t t e c e n t o t r e n t u n o giorni e ieri non c'era nessuna dedica. Non c'è nemmeno lei. Non c'è più niente. Nemmeno so se mi manca. Mi chiedo solo il perchè.

Lei, che non possedeva propriamente un animo sensibile ma,per dirla con termini esatti, era posseduta da una sensibilità d'animo incontrollabile, esplosa per sempre in chissà quale momento della sua vita segreta – vita da nulla, piccola com'era – e poi risalita al cuore per vie invisibili, e agli occhi, e alle mani e a tutto, come una malattia, che una malattia non era, ma qualcosa di meno, se ha un nome deve essere leggerissimo, lo dici e già è sparito. { Oceano mare; Alessandro Baricco.

Non credevo si potesse essere felici per una cosa così piccola ma allo stesso tempo unica e sentita. Mai mi era capitato. O meglio, a volte mi sono sentita lì, ad un passo dalla fine dello stallo, ma allo stesso tempo sopraggiungeva quel mio stesto senso, tanto apprezzato e contemporaneamente odiato, che rovinava e e scombinava tutti i sogni e le sensazioni, così da non permettermi di vivere nulla a pieno. Destino già segnato, sensazione di conoscere già negativamente il futuro. Ma questa volta no. Nessuna paura, nessuna paranoia, nessun timore. Libera.
Non pensavo che si potesse raggiungere una calma, una quiete, una tranquillità in modo così naturale e appagante. Non lo potevo nemmeno immaginare. Con tutti questi segni che ancora non ne vogliono sapere di andarsene, come potevo solo sperare che tutto questo accadesse?
E' vero, conosco ancora pochissimo di me, ma quella sensibilità che mi appartiene da sempre e che spunta fuori nei momenti più strani, mi ha dato una bella lezione, esplodendo: si può essere felici anche così, senza grandi cose, senza formule magiche, senza aspettarselo e sperare che accada.
Sì, prima mi sbagliavo. Ma è così bello "commettere un errore" e poi ricredersi col sorriso sulle labbra. Soprattutto quando ti senti per la prima volta completa, piena, viva. Libera di togliere il cellophane da quel muscolo cardiaco che da giorni reclama un movimento più veloce all'interno della gabbia toracica. Posso farlo ora; ho vie invisibili nel cuore che pompano serenità, gioia e tranquillità. Sì, finalmente.

Perchè il tempo ci sfugge ma il segno del tempo rimane.
Non mi importa quanto tempo stia scivolando via. Questo tempo mi sta così segnando che non ho nemmeno più voglia di controllarlo. : ' )

'Non hai ancora l'età per capire quanto diventi complicata la vita.'
 'Evidentemente lei, Dottore, non è mai stato una ragazzina di 13 anni.'

E complicata non vuol dire triste. ;D Odio le persone che danno giudizi a priori.

E' banale ripeterlo ancora una volta o provare a chiedere scusa ad un blog {Non letto da nessuno, poi. E' come parlare a se stessi.} per un'assenza così immotivata, lunga e anche stupida. Sarà la pigrizia, sarà che le mie giornate scorrono, come direbbero i Baustelle, scarne e tutte uguali. Sarà che ho la netta sensazione di non avere più il controllo del tempo. Più cose vuoi fare, più il tempo ti scivola dalle mani. E le cose non vanno mai come dovrebbero andare, mai. Evapora tutto così, tra illusioni sempre meno presenti e delusioni che fanno male, sempre di più. E il bello è che te ne rendi sempre conto quando sei arrivata all'apice, quando non puoi tornare indietro, soprattutto in quest'ultima settimana, trascorsa in modo velocissimo. Ho cambiato così tanto umore globale dagli ultimi mesi che ho completamente deletato motivi, persone e situazioni per le quali avrei sentito battere il cuore a mille. E col cazzo {Passatemi il termine.} che questa volta mi lascio piegare dal cuore o da sentimenti come solitudine/amicizia e via dicendo. Io non voglio piegarmi, non voglio che il cuore comandi, non voglio che rovini ancora tutto. Con questa massa di parole, anche in contraddizione tra loro, non voglio dire che è un momento no, ci mancherebbe. E' un momento difficile, eppure riesco sempre a trovare il modo e la causa per un sorriso. {E 'Musa', dei Marlene Kuntz qui ci starebbe tutta. *-* Sono un pasticcino ripieno di dolcezza, sotto sotto.} L'insonnia, la desiderata – ma non esistente - capacità odiare e il Piccolo Principe sono veramente un must degli ultimi giorni.
Ah, dimenticavo, la mia media scolastica è più che positiva. Ma, come volevasi immaginare, non mi sento soddisfatta, per me. Quando imparerò a essere meno critica con me stessa?

'Vieni a giocare con me', le propose il Piccolo Principe, 'sono così triste…'